COMPARTIR PISO: MANUAL DE SUPERVIVENCIA (II)

Continuando con nuestro MANUAL DE SUPERVIVENCIA para todos aquellos que comenzáis la aventura de vivir en un piso de alquiler, os recomendamos algunos sitios web interesantes donde podréis conseguir “por la cara” todo tipo de cosas.

Seguramente ya conozcáis alguna de estas páginas, o incluso alguna más que aquí no aparezca… Ya sabéis, son páginas desde las que podéis acceder a multitud de ofertas y muestras gratuitas de diferentes productos. No es el negocio del siglo, pero seguro que os sirven para poder subsistir en épocas de bajo presupuesto, contribuir a la compra común que algunos haréis con vuestros compañeros de piso e incluso probar alguna cosa rara que no sabíais ni que existía…

Podréis encontrar de todo: desde maquinillas de afeitar, colonias, cremas, café, crema de cacao… hasta detergente, papel Albal… Hay alguna más original que incluso os puede servir como regalo (esta época del año es muy mala y hay mucho gasto): camisetas, bolas ecológicas para la lavadora, manteles japoneses…

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Arrendatario Precario

LOS INQUILINOS OS DESEAN… ¡FELICES FIESTAS!

Queridos compañeros y compañeras de piso, desde “Compartir piso y no morir en el intento” os deseamos una muy FELIZ NAVIDAD.

Aprovechamos para mandaros un enlace desde el que podréis felicitar, de manera personalizada y diferente (es cojonudo), a vuestros compañeros, caseros, vecinos, amigos… Esperamos que os guste.

DANCING SANTA CARD

La vecina del Quinto y Arrendatario Precario

Y CON EL... LLEGO EL ESCANDALO...

Si ya lo decía Sabina… “no faltó ni el desfile de moda de ropa interior”. Y cierto… en casa nos pudimos deleitar durante casi 8 años de ese espectáculo tan… excitante, gracias a un generoso y desinhibido compañero de piso.

Sé que no es fácil, pero intentad imaginaros a un Boris Izaguirre (por cierto, tenía cierto parecido con el susodicho), barrigón y lleno de pelos, paseándose en gallumbos a todas horas cual top model por tu casa.

Los principios fueron duros, más que nada por el tipo de calzoncillos. Los abanderado de toda la vida que usa mi padre, así… tipo Homer Simpson. Oye, que cada uno viste como quiere, eh? Pero hijo, no sé… siempre lucen más unos Calvin.

Con el paso del tiempo la colección se fue renovando y sufriendo el desgaste del uso … calzoncillos de Superman, calzoncillos semitransparentes (unos por el tipo de tejido y otros porque estaban más desgastados que la piedra de un afilador) y otros, siguiendo la moda primavera-verano, con unos agujeros que supongo ayudaban a mantener la zona hiperventilada.

A todo esto, como en todo buen desfile, no faltaban los complementos… Cuáles? os preguntaréis… pues unos zapatos (sí, sí… ZAPATOS!!) con sus correspondientes calcetines… que al menos eran negros. De vez en cuando y cuando el frío apretaba mucho, se ponía una camiseta con más lámparas que el Iluminalia y con unos chinazos tan grandes que te cabía el dedo.

Pudor?? Él no conocía el significado de esa palabreja. Hasta la pelusilla del ombligo la mostraba con orgullo… Es complicado que tu retina se acostumbre a esa visión, incluso después de 8 años.

Ahora… lígate a un tío y súbelo a casa sin que huya despavorido...

La Vecina del Quinto

COMPARTIR BAÑO… CON UNA CHICA

Cuando eres chico y entre tus compañeros de piso hay una o varias chicas, el baño se convierte en un mundo aparte… Es como una de esas tiendas que algunos denominamos “tiendas de movidas”… De las que tienen cosas verdaderamente inútiles, pero muy chulas. No te comprarías nada de lo que hay, pero siempre acudes a ellas cuando necesitas hacer un regalo.

Un baño compartido con una tía es similar. Entras y te encuentras rodeado de un montón de botes de todos los tamaños, colores y formas… Hay toallas, esponjas, algodones, cajas, frascos… Y en una esquina, en un oscuro y tenebroso rincón de la estantería, casi imperceptible para el ojo humano, encontramos apelotonados un bote de espuma de afeitar, una cuchilla, un desodorante y un cepillo de dientes… el kit básico de higiene personal de cualquier tio.

Un día me metí en la ducha y le dije a mi compañera de piso que le cogía un poco de gel. El mío lo había acabado el día anterior. Al rato, tuve que salir para preguntarle cual exactamente de toda la tropa de botes que tenía era el gel… porque, según iba leyendo, parecía que me iba a aliñar en vez de a duchar… que si aceite de jojoba, que si leche de coco, que si frutas del bosque, que si limón, aguacate y mango…

Mañana me pasare por la frutería para compensar a mi compañera de piso. Pillaré cuarto y mitad de papayas para pieles secas y un kilo de kiwis con acondicionador incorporado.

Arrendatario precario

COMPARTIR PISO: MANUAL DE SUPERVIVENCIA (I)

Cuando empiezas a compartir piso vas descubriendo nuevas realidades que con papá y mamá no habías experimentado. Una de esas realidades es que la comida en la nevera no se reproduce por ciencia infusa (a veces te encuentras “nuevos habitantes” dentro del frigo, pero eso es otra historia…)

Desde aquí te vamos a dar alguna idea para poder abastecerte de comida cuando no tengas ni para el alquiler del piso…

LECCIÓN UNO:

Aprovecharse del buen hacer de los departamentos de calidad de algunas marcas conocidas.

Seguramente alguna vez habéis comida pizza Casa Tarradellas… Pues bien, en el envase aparece un teléfono de atención al cliente. El otro día llamamos y les contamos que habíamos comprado una pizza y que, al abrirla, nos la habíamos encontrado llena de moho. No caducaba hasta dentro de dos semanas y había estado todo el tiempo en el frigo…

Nos pidieron disculpas por lo sucedido y nos explicaron el proceso de envasado y las posibles causas del estado de nuestra pizza. Nos preguntaron si podían pasarse a recoger el envase para investigar el motivo de la aparición de moho. Le comentamos que, evidentemente la pizza la habíamos tirado… A modo de disculpa por los sucedido y para agradecernos el habernos puesto en contacto con ellos, el mensajero que pasaría a por el envase nos traería un lote de productos de Casa Tarradellas (excepto pizzas, ya que al tener que conservarse en frío, por mensajero se estropearían). A los dos días y en el horario que les habíamos indicado, se pasó por el piso un mensajero. Se llevo el envoltorio y nos dejo una caja con 4 barras de espetec y 4 latas de paté…

Arrendatario precario

APRENDE BIOLOGIA SIN SALIR DE CASA

Llegas a casa y a medida que abres la puerta un olor extraño te perfora la pituitaria… preludio de lo que te vas a encontrar en cuanto des dos pasos más y asomes el morro a la cocina.

Anda!! que han hecho obras en casa mientras tú estabas fuera!!! Que significan sino esas pisadas acompañadas de crujidos como si estuvieras cruzando las obras de la M30??? Ah, pues no… no son obras, no… así, a primera vista, lo primero que piensas es que alguien en casa ha pensado en hacer algún tipo de cultivo ecológico, de esos que ahora están tan de moda, y utilizar el suelo de la cocina para tal fin. Desde luego abono no le va a faltar. Que a mí no me importa, que conste… lo que pasa es que yo soy más de carne, sabes? Aunque ahora que me fijo bien, descubro que la posibilidad de criar un gorrino entre estas cuatro paredes no es nada descabellada. Cumple las condiciones idóneas para el cuidado del animalito…es decir, es una colosal pocilga…

Cruzas la cocina, llegas al fregadero y…. Coñiiiio!! si la sartén tiene más hongos que el casco del Titanic!! Pero vamos a ver… Sr. Cousteau… tantos años dejándose los pulmones en los mares de mundo, cuando resulta que en mi fregadero hay una vida subacuática cuyo estudio lo hubiera catapultado al Nobel.

Piensas que lo mejor es bajar a tomarte una caña al bar de al lado, o mejor dos. No es que te apetezca mucho, pero… no debemos olvidar que el primer mandamiento en un piso compartido es “escaquearse sobre todas las cosas”. Así que vamos a ello….abre la puerta y no olvides limpiarte los pies en el felpudo al salir.

La Vecina del Quinto

¡BIENVENIDOS AL CLUB!

¡Pero cómo no voy a saltarme el turno de limpieza!, si nos han cortado la luz porque no hay pasta en la cuenta común y no distingo el mocho del gato...Vamos a ver, ¡a quién le toca comprar papel higiénico!, que en el bar de abajo ya me han dado un toque por llevarme otro servilletero… Oye, que majo el Juan. Me lo he encontrado sobao en el salón y hemos estado rajando un rato. ¿Por cierto, lo conoce alguien?, porque a mí no me suena… ¿Te puedo coger unos kiwis que tienes en la nevera?. Ah, que lo que tenías eran limones. Pues se han metamorfoseado… Joder, que currao el castellet que se ha formado en el cubo de basura. La pena es que los techos sean tan bajos, que si no podríamos intentar batir el record Guiness…

Si alguna de estas frases te resulta familiar… ¡BIENVENIDO AL CLUB!... y alégrate porque, como dice la Ley de Arrendamientos Urbanos… “Bienaventurados los que no les queda más remedio que compartir piso, porque suyo será el reino de los cielos… gastos y comunidad aparte”…

La Vecina del Quinto y Arrendatario Precario